20.10.2011 в 00:36

Пишет  tabula rasa.:

11.09.2011 в 01:50

Пишет  Lis_Uliss:

Асы едут в метро. Хаера, кенгурушки и кеды.
Асам лет по шестнадцать - какой там еще Рагнарёк.
Асы так веселы, ведь они в настоящее едут,
И о будущем им, как и всяким богам, невдомек.

Один (глаз еще два) - самый главный отличник на курсе,
Кавээнщик и бард, и любимец всех лучших девчат.
Один знает все крыши, тоннели и выходы в бурсе,
Один знает, о чем методисты на парах молчат.

Один вовсе не чист и не бел, как иные считают.
Один что-то там курит, пробравшись в общажный ночной
Сад, он странные книги старинным деревьям читает,
Он во сне повторяет: "Кто любит меня - все за мной!"

Тор высок и подтянут, глаза - шоколадно-ржаные,
Тор глядит свысока, но тепло, он же любит их всех;
Тор единственный видит во сне сны живые, цветные,
Тор любого за пояс заткнет и поднимет на смех -

Если кто вдруг поднимет глагол на сестричку иль брата;
Тор и преподов логикой ставил на место не раз.
...а вообще-то он лучший на этом потоке мехамата,
Но все помнят другое: он может отжать двести раз.

Рядом Фрейя, - язвит и плюется надоенным ядом,
Потрясает кудрями кофейными, колется, жжет...
Кто её, Фрейю, знает, какого вампира ей надо,
Для каких вурдалаков она себя так бережет?

Что за этими феньками и кружевами, стилами и кожей?
Есть у Фрейи душа - или только набор свежих карт?
Есть у Фрейи - любовь?.. Но об этом не знает, похоже,
Даже Локи, с которым у них одинаковый фарт.

Локи тоже острит, поводя по-крысиному носом.
Он пытается вклеить жевачку на волосы Сиф.
Локи любит кино, философию, гольф и вопросы,
Локи любит стащить что-нибудь, никого не спросив.

Локи чужд на тусовках - он выше, на голову выше,
А с копной непослушных волос - так на все полторы.
Локи чуть близорук, и в наушниках так себе слышит -
Но зато он умеет почуять, в чем фишка игры.

Тор пока что не с Сиф. Сиф, смеясь, Один нежно приобнял.
Всё у них хорошо: он здоров, и она молода.
Ни удачи, ни счастья у них мир пока что не отнял.
Обсуждают "Риг-веду", смеясь, не спеша никуда...

...к бледной вёльве никто не подходит. Она - вместе с ними?..
Впрочем, с кем же ей быть - белый волос, нетутошний взгляд?
Говорят, что никто до сих пор не сумел разузнать её имя.
Говорят, что она неживая. Ну... так говорят.

Вёльва вечно молчит. Никогда не поймёшь, что ей надо.
Крутит локон напудренным пальцем, глядит на шнурки.
У неё в голове - новой дозы билетик из ада,
И прозрений о будущем в синем дыму огоньки.

Локи чует. Чужой, по чужой он резнет волчьим взглядом.
И она отойдет, пересядет подальше от них.
Он опять её спросит: "Чудачка, чего тебе надо?" -
А она отчеканит какую-то фразу из книг.

И под стук колеса асы тихо, внимая свободе,
Вдруг услышат его - этот миг, о котором молчит
Вёльва... Вскрикнет, хватаясь за вспышку мигренную, Один.
Фрейя выйдет, прощаясь... И дома уже докричит.

А вагон понесёт асов дальше; прощаясь неловко,
Разбредутся один за другим - завтра рано вставать.
Не помогут им новые облики, трюки, уловки:
Всё равно им судилось рассориться и воевать.

Если только не будет прощенья... Но нет, не умеют.
Им шестнадцать - волшебнейший возраст давать имена,
Возраст - песни писать и ловить свою правду за шею,
И ругаться по глупости - так, чтоб на все времена...

Вёльва выйдет последней, пойдет по вечернему парку,
В сентябре чуя стужу, подумает: "Видно, с ума..."
А навстречу ей Скади с пакетом. В нём страшно и жарко.
Из него в этот мир очень скоро ворвется зима.

@темы: .::На полях::.

---

"Закапать себе глаза" - миссия невыполнима.
Миссия выполнена. Ах, какой я самостоятельный --

@темы: Подчинить жизнь, подчинить себе самого себя

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Десять минут на полусогнутых и с криками "Пиу! Пиу!" бегать за папой по квартире, уходить с невидимой линии огня его калашникова и прятаться за прозрачным аквариумом - чудесный способ поднять себе настроение х))

@темы: Подчинить жизнь, подчинить себе самого себя

---

Напарник:  Rei Akira
Тяжелая артиллерия:  МухО_о
Удачливый засранец - идиот:  tabula rasa.
Снайпер:  [Унтер_Манекен]
Лузер:  July Sakurai
Мозговитый:  Akihiko~
Кто первый умрет:  Dunkel Derschneider
Кого покусали и кто старательно это скрывает:  Yuji Kamijo

19.10.2011 в 15:57

Пишет  МухО_о:

Взято у Кеша Перевозная
ф-моб про зомби!
Заходим на свой дневник. Открываем "Избранное". Первые восемь человек - это ваша команда в случае нападения зомби!
Распишите их по ролям.
Игра идёт без участия сообществ.
З.Ы не обижаемся, если что, роли из списка не выкинуть))

Напарник: -Ru-Ru-
Тяжелая артиллерия: Ariru_lunaticOo
Удачливый засранец - идиот: Hichimaru.
Снайпер: Kim Margera
Лузер: London-kun
Мозговитый: not a cookie
Кто первый умрет: reiketsu-nariseba
Кого покусали и кто старательно это скрывает: Sir Germi

@темы: .::ФМ::.

---

10.09.2011 в 10:30

Пишет  Мамаша Шико:

Седенькая старушка с седой плешивой собачкой на тряпочном поводочке, с которого давно слезло покрытие, если оно и было. Обе старые, истаявшие от времени, почти неслышные, на кривых узловатых ножках. Видно, что вместе выживают, вместе голодают и вместе думают, кто из них первая умрет, а другая останется тосковать и ждать, когда первая заберет ее к себе.
В кримпленовом платье зеленого цвета с мелкими цветочками. Вот ведь вещь: носится никак не меньше сорока лет, факт, что носится постоянно, а не изнашивается. Из щелей шлепанцев, как осенние опята, торчат косточки и пальцы.
А мы с Алешкой вышли из супермаркета, сели на бордюр, поставили между ног пижонский пакет с продуктами на сумму 1372 рубля 77 копеек, развернули мороженое «Страна любви», недорогое, но в очень больших вафельных рожках, с запахом ванили и детства, стали есть и смотреть, что делается. Сразу оказалось, что я не хочу есть это мороженое. Что я вообще ничего не хочу есть, даже экзотический, прекрасный, темно-красный прозрачный сыр, который мы решили сначала сфотографировать и показать Тещечке и Соне, а уже потом съесть.
Я сказала Лешке: представляешь, такая бабушка прожила жизнь и ни разу ничего вкусного не съела.
Лешка посмотрел бабке вслед, почесал сиську и сказал: да они все так выглядят.
Потом положил мороженое мне на юбку, взял пакет за чуб, поступью циркового медведя догнал старуху, сделал ей руки полкой и поставил на них пакет: на, бабушка, собачку свою корми.
Вернулся, сел, раскидал ноги, стал есть мороженое. Я сказала: Леша, я тебя обожаю. Ты лучше всех.
- А я никогда не сомневался. Это вы вечно: Леша, перестань. Леша, перестань.
Бабушка смотрела в пакет, как в пропасть, потом обе оглянулись, поискали глазами, потом медленно пошли, и бабкина спина засветилась, а мы стали вспоминать, что в пакете осталось нашего, чего нельзя вернуть, чтобы та не испугалась, что мы забираем пакет назад. Вычислили отдельно купленные аципол, баклажку живого пива и шесть прозрачных жирных таранок, лоснящихся, как Лешка.
Лешка сказал: повезло бабке. Теперь у нее есть аципол. – А он от чего? – Какая разница. Она его от всего будет пить.

Лучше всех лешкину уникальность понимает Соня, которая каждый раз, когда внучка несет ему кружку с чаем или кофе, говорит ей: ложку вынь, чтоб дитё глаз себе не выколол.

@темы: .::На полях::.

---

19.10.2011 в 17:36

Пишет  [Унтер_Манекен]:

Научные анекдоты.)

19.10.2011 в 11:53

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  >Жопа с ушами<:

ну, допустим, я не всё поняла
но в целом - забавно.
а последний - доставляет.хорошая точка)


Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.

Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко:
-- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: I lol'd

---

Пять, десять, пятнадцать, двадцать пять. Скоро я тоже начну подсчитывать слова во фразах. Когда этим с таким огромным удовольствием занимается твой любимый (форева) персонаж, очень хочется присоединиться к его паранойе.
Переводит с английского всё тот же Берденников, но ощущение такое, будто ЭКСМО внезапно присвоили серии не только новое оформление. Аааа, какая приятная на ощупь обложка, какие гладкие и ТОНКИЕ страницы ** Позавчера я был в Буквоеде, напряг добрую половину продавцов и выяснил, что книга на складе-то лежит (т.е. лежит буквально в десятке метров от меня тт), в компьютере отражается, но официально продаётся только со следующего дня. Так что вчера после школы я первым делом побежал в книжный магазин и купил "Зов Атлантиды", а по дороге домой уже успел прочитать первую главу под одобрительные взгляды шарахающихся в стороны бабулек.

Джульетта такая милая, когда называет Дворецкого "братишкой"

@темы: .::Глист книжный::., Подчинить жизнь, подчинить себе самого себя

---

*наслаждается фикосказкой на ночь*

18.10.2011 в 20:24

Пишет  Исстинна:

ох тыж хД

18.10.2011 в 18:43

Пишет  падре Гонсалес:

не, я понимаю, что щаз понабегут и скажут, что все это давно знают и ващще, но я ржу конем.
multi-radio.net/?page_id=6

- еще один АУДИОфик перед сном - и баиньки...

УПД:
из смс-переписки с Рё:
- ты это щаз тоже слушаешь?
- ЯХУЕЮ О..О

@темы: .::Отдам в добрые руки::.

---

Домашнее задание по информатике. Я не стал мудрить, "пэинт мод он", ибо сегодня у меня получается генерировать исключительно идеи. Ещё три так и останутся в голове: лениво мне

@темы: .::Сегодня я - гений::., My ultramarine kingdom

---

Мама заболела, поэтому я надчистил грейпфрут (наверняка нет у неё ножа в кабинете, а выходить за его пределы она не любит) и незаметно сунул к ней в сумку перед самым её уходом на работу. Такой вкусный источник витамина C - самое оно для сдохшего иммунитета. А сейчас мне пришла "спасибная" смс, и я дико счастлив :33
Ноябрь - самый тяжёлый месяц для моих родителей, болеют они у меня именно в ноябре тт. И ходят на работу исправно с температурой и словами "за меня её всё равно никто не сделает, даже при желании".

@темы: Подчинить жизнь, подчинить себе самого себя

---

В случае "даже если" я обещаю, что не расстроюсь совсем. Всё станет несколько проще. Вне зависимости от погоды и прочих сахарных обстоятельств.

30окт. 00:40 Московский вокзал -> 30окт.9:53 Ленинградский вокзал
Вагон №1, место 48

<- 6ноя. 1:10 Ленинградский вокзал

@темы: .::Я сохраню тебя в себе одним коротким словом "мало"::., Подчинить жизнь, подчинить себе самого себя

---

Я это всё к чему? Максим с Сашей нереально красивая пара. Я просто руками и ногами "за" выбор своего друга. Мне показалось, она хотела мне понравится. Будто я мама Максима, честно: волновалась, слушала внимательно, благодарила за мою к ним симпатию с каким-то облегчением даже. Правильно хотела, на самом деле х) Он же подошёл ко мне, пока Саши не было, и "ну как, как она?". Чудесно, чувак. Если и доверять тебя кому-то, то только ей.
Благословляю вас, дети мои

@темы: .::Здесь были мы::., Подчинить жизнь, подчинить себе самого себя

---

А вообще нет, бред. Если я не умею предугадывать чужие желания, почему кто-то должен предугадывать мои? Пора смириться с тем, что это такая же редкость, как тёплые руки на талии перед Dope Stars inc. Они потому и счастливые, такие моменты, потому что редкие крайне.

@темы: .::У меня есть мысль и я её думаю::., .::Я сохраню тебя в себе одним коротким словом "мало"::.

---

Будет и в моей жизни такой человек, который сможет в меня поверить
Фэйспалмом реагировать на мои истерики и искать истинную, не поверхностную их причину
Смотреть и видеть между строк, я всегда оставляю важные мелочи именно там
Не бояться переспросить, что имел я в виду, что за бред я сказал, "переведи, объясни, расскажи"?
Сказать "ты дома, расслабься" и "всё правильно, молодец"

То ли я не достоин ещё подобного счастья, то ли люди всё не те
Надо просто ещё немного подождать. Час, наделю, месяц, полжизни - немного.

@темы: .::У меня есть мысль и я её думаю::., .::Я сохраню тебя в себе одним коротким словом "мало"::.

---

Мне кажется, Мао считает искренне, что всё новое - это хорошо забытое старое, ибо "ну вы понимаете"

Но после того, что вы видите ниже, мне хочется набрать номер Аки и слёзно умолять его отобрать у своего вокалиста плеер с Газеттками.

Для тех, кто подзабыл

@темы: Cегодня ты Бог, но помни с чего начинал, I lol'd

---

И вот это вот тоже чудесно. Голос русского переводчика определённо нравится мне больше голоса самого актёра

@темы: .::Аудио::.

---

А эта песня настолько ассоциируется у меня с...

...этим видео,что...

когда я услышал её вчера в машине, то долго гадал, какого это хрена Buck-Tick крутят на русских волнах?

Кто ещё не видел это чудо?

@темы: .::Видео::., .::Аудио::., Cегодня ты Бог, но помни с чего начинал

---

Когда и перед кем я так проштрафился, что мне снились Шайни? х)) Мы с моей учительницей физики пытались впихнуть в головы двух корейских блондинок слово "привет". Один упрямо выдавали "прифффет", второй - "миу". Съездили в Россию, блин

@темы: Such a beautiful lie to believe in

---

Не первый раз уже иду в школу с мыслью "ае, русский первым **". Новый учитель такой новый учитель. Да чтобы всем таких учителей и побольше :33

@темы: My ultramarine kingdom